2107.03.12

焦慮。

已經對於說不出口這件事情非常習慣，於是根本也懶得嘗試去說。就用自己喜歡的方式詮釋吧。

感覺又回到了在上海最焦慮的時期，我用各種的作業與案件壓力讓自己忘記自己的寂寞與不安全感，而後崩潰。因為對於說真心話這件事情太過於生疏且沒有勇氣，因為讓自己哭太過困難。

可能是因為珍珠奶茶的咖啡因，今天畫設計圖畫的也算順利、配布雖然頗多困擾也算還行。就是整天覺得靜不下來、讓自己亢奮是創作時的需求，而在結束過後的疲勞與焦躁更是讓我不安。對於需要面對明天更多的疲勞轟炸感到厭煩，既使我應該要習慣，畢竟我曾經能夠適應一切。

而適應一切的曾經才是最大問題。

適應一切的能力是基於對不安全的調適與忍耐。我太過能夠忍耐、太過懦弱於表達自己的不安，於是給自己與外界一個虛偽的堅強表徵，其實我非常害怕。羞於承認因為害怕脆弱被當作武器、而故作堅強是為了滿足他人眼中自己該有的樣貌。

對於這樣的自己，我只想說一句幹你娘。

沒有自己的空間已經變成我最敏感的事。我大聲歌唱是要製造安全的假象，給自己一個虛偽的自由場域。我用歌聲欺騙自己不害怕他人眼光。害怕他人眼光的原因是因為不能關上門窗。

如果我真的有勇氣做自己了，我的長相該是怎麼，會否已經被我埋沒遺忘？我只想要圖個安全，我卻總是無法。無法被他們滿足，自己也做不到。

一直打結、一直打結。我有好多話想說、好多話想說。很多真心話不能被說、不敢被說、不忍脫口。我只能一直打結、一直打結。我無法說服自己不在乎、無法勇敢去面對自己的脆弱、羞於承認需要別人。

我再再從質疑自己中摧毀自己、剝了那個保護殼後剩下的就是一顆臭蛋。永遠被自己的醜惡搞得面目全非。而諷刺是我卻需要負面情緒來支撐我創作的歷程，每每作品完成沒有成就感、只有鬆一口氣的感覺。既使作品令人回甘無窮，過程仍舊無法避免的痛苦。

抱抱自己，說聲晚安，早點睡吧。

閉上自己的眼睛，就什麼也不必在乎了啊。